L.O.V.E. C.I.N.T.A. Indahkan perkataan ni. Indah dan bermakna. 

Semalam kitorang gaduh. Salah faham sikit. Tapi pernah ke kitorang gaduh.. perkara tu jadi simple?? Hmm complicated sangat. Teringat dia pernah tercakap relationship kitorang ni lagi complicated. Tapi memang betul pun. Tiap kali gaduh, kitorang rasa sedih sangat. Bukan aku sorang je yang sedih atau dia sorang. Tapi kami berdua. Aku sayang relay kitorang. Aku taknak putus lagi. Aku bukan nak relay yang main main. Aku nak relay ni kekal. Aku dah makin dewasa. Relay yang aku harapkan bukan lagi relay yang macam masa aku sekolah. Relay yang aku harapkan ni relay untuk masa depan aku. Aku dah taknak asyik berganti. Ya. Matang. Aku kena berfikir matang. And yang aku fikirkan masa depan. Memang aku taktahu sampai bila. Tapi selagi kita berusaha. In Sha Allah. Allah akan tunjukkan jalan. Jodoh kita dah ditentukan sejak kita dalam alam rahim lagi. Jadi, kita kena berusaha cari. Hanya masa yang menentukan cepat atau lambat.

Aku taktahu kenapa tiap kali gaduh, aku takboleh cakap ayat ayat yang macamni. Aku taktahu kenapa aku takboleh luahkan apa yang ada dalam hati ni. Yang aku pilih just diamkan diri. Tu je yang aku mampu. Aku cuba untuk cakap apa yang terlintas dalam kepala aku. Tapi takmampu aku cakap. Aku takterdaya nak cakap. Kadang kadang tu aku minta supaya aku diberi kekuatan untuk cakap. Yang aku sentiasa cuba untuk bekerja keras selamatkan relay kami. Aku cuba. Sebenarnya bukan dia sorang yang bersungguh selamatkan relay ni. Aku pun bersungguh. Tapi aku taktahu. Taktahu macam mana nak tunjuk. Sumpah. Aku sayang sangat relay kami. Sayang sangat. Tapi aku taktahu kenapa sejak akhir akhir ni aku rasa macam relay kami ni jadi macam dingin sangat. Ada je hal kecik yang boleh sebabkan gaduh. And aku taktahu kenapa senang sangat aku terasa dengan dia. Setiap perkataan yang dia cakap mesti ada sikit yang buat aku terasa. 

Kadang kadang tu bila dia dah jarang pegang tangan aku pun aku terasa. Mungkin sebab dulu dia selalu pegang tangan aku. And bila teringat semua masa memula kitorang couple. Dia sepanjang masa cakap iloveyou. Dia cakap sebab dia nak aku tahu yang dia sentiasa sayangkan aku. Aku happy sangat. Tapi bila dah lama. Dah jarang dia cakap macamtu. Maybe tu lah sebab kenapa aku selalu moody. Sebab aku dah rasa ada perubahan dalam relay ni. Setiap hari aku perhatikan perangai dia, tindakan dia. Bila aku nampak macam dia dah berubah. Aku terasa sangat. Rasa cam nak peluk dia and merayu dekat dia supaya takberubah. Tiap kali ada benda yang buat aku cemburu and dia macam tak amik tahu. Aku selalu rasa macam dia taktahu ke yang aku cemburu? Kenapa dulu dia senang je tahu bila aku cemburu and marah or whatever? Kenapa sekarang dah takmacam tu? Aku pendam kan je. Sebab aku rasa tu semua just perasaan aku je. Tapi sakit bila simpan sendiri. Aku taktahu nak berbual dengan sapa. Aku takut bila aku bagitahu dia, dia akan rasa yang dia takberguna. Tak! Dia yang terbaik. Dia dah cukup sempurna untuk aku. 

Sekarang ni dia busy dengan final project dia. Selasa ni dia ada presentation. And dia macam stress sikit. Sebab family lagi and kerja tu. Aku faham. Masa dia untuk beberapa hari ni bukan untuk aku. Honestly, aku tunggu dia reply whatsapp aku. And aku terasa sikit bila dia dah baca text aku, tapi dia takreply. Tapi aku lupakan je. Sebab aku tahu dia busy. Aku cuba memahami. And aku cuba takganggu dia. Rasa diabaikan sikit. Tapi aku tak amik hati. Sebab dia buat kerja. Aku faham tu semua. And I'm fine.

Dalam masa dia buat kerja, aku takbuatpa pun. Serious. Aku rindu dia. Aku duduk and terfikir. Aku terbaca tweet dia. Dia cakap selagi aku adalah orang yang dia terpikat, selagi tulah perasaan dia dekat aku tak kan berubah. Aku faham tweet tu. Selagi aku takberubah, selagi tu lah perasaan dia untuk aku masih sama. Aku terfikir perasaan dia untuk aku akan berubah satu hari nanti. Yeke?? Aku terfikir mungkin satu hari nanti dia akan terjumpa someone yang lagi better dari aku. Someone yang boleh sayang dia lebih dari aku sayang dia. Someone yang boleh jaga perasaan dia. Someone yang boleh jaga dia. Someone yang sentiasa berusaha untuk selamatkan relay. Aku bukan orang yang macamtu. Aku taksebagus tu. Aku taksesempurna tu. Joel. I'm so sorry. I taksempurna untuk bahagiakan u. Sorry sangat. I cuba u. I cuba untuk sentiasa selamatkan relay kita. I cuba semampu yang I boleh. Tapi. Hasilnya. I takbuat apa apa pun. U yang bersusah payah untuk relay kita. I terlalu sayangkan u. Terlalu.

Kadang kadang aku terfikir dia boleh je suka orang lain yang lebih elok dari aku bila bila masa je. Bila aku kenal sapa ex ex dia. Aku rasa macam down sangat. Mungkin sebab dorang lebih cantik. And lebih pandai dari aku. Tengok lah aku ni. Apa yang bagus sangat aku ni? Takda apa pun. Honestly, aku cemburu. Aku cemburu bila tengok ex ex dia. Maybe sebab kelebihan yang dorang ada. Tiap kali aku tengok ex ex dia. Aku mesti teringat gambar gambar dia dengan ex dia. Masa tu dekat ct lab. Dia terbuka gambar tu depan aku. Masa tu aku rasa macam gugur jantung aku. Aku ingat lagi gambar tu. Tapi aku taktahu kenapa masa tu dia taktahu kenapa aku lari. Dia still salahkan aku masa tu sampailah aku text dia and bagitahu. Aku tak kan lari atau diam tanpa sebab. Aku bukan orang yang tetiba moody tanpa sebab. Aku tak macamtu. Aku ni someone yang susah nak difahami ke?? Kadang kadang tu bila aku dengan dia, aku terfikir masa dia dengan ex ex dia.. dia macam ni juga ke??

Setiap lagu yang aku selalu dengar. Sebenarnya semua berkaitan dengan dia. Aku tak kesah lah orang nak cakap aku jiwang atau apa. Tapi tiap lagu, lirik dia berkaitan sangat. Buat aku selalu rindukan moment kitorang. Masa memula dia nak usha aku. Aku rasa happy sangat. Dia sweet sangat. Dia tahu macam mana nak amik hati aku. Buat aku senyum. Ya. Memang sekarang pun dia still amik hati aku. Tapi takmacam dulu. Rasa lain sangat. Dia yang sekarang taksama dengan dia yang first time aku jumpa. Mungkin perasaan aku je. 

Aku taktahu dia baca atau takblog aku ni. Tapi dekatsini je yang mampu aku cakap apa aku rasa. Aku taktahu nak cakap dekat sapa. Aku taktahu kenapa aku pilih untuk pendamkan ni semua. Aku tahu aku takpatut lalui benda ni sendiri. Tapi aku taknak susahkan orang lain. Aku lebih rela menangis sendiri dari susahkan orang lain. Aku dan airmata memang kawan yang baik.